Nhạc hay, Nhạc hay nhất, Nghe nhạc hay

Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.

Một hôm, trời dông gió, sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ ngày chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

- Quên sao được - ông chồng thở dài - nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo của thiên nhiên.

Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại.

Bà vợ càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?!

- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?

Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng.

Phi công bật hệ thống liên lạc lên: "Ðây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto".

Anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính:

- Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?

- À, trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Maris ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và làm tình với cô ta suốt đêm.

Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Ði được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và thì thào với cô ả

- Không cần phải vội thế đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!

Hai người bạn ngồi ôn lại những chuyện tình trong quá khứ.

- Mày biết không, hồi đó có một cô gái xinh đẹp đã liều mình tự tử vì tao đó.

- Xạo! Mặt mày như vậy mà có một cô gái xinh đẹp chết vì mày sao?

- Ồ, thì ba mẹ cô ấy đồng ý gả cô ấy cho tao. Cô ấy nói: "Con thà chết còn hơn lấy thằng cha đó" và nhảy luôn xuống sông.

Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình.

Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn:

- Ðừng nổ súng! Ðây là ân nhân của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối...!

Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi:

- Vậy hả, thế thì đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!

Hai ông ngồi cùng toa tàu nói chuyện với nhau:

- Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn. Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con.

- Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình.

- Vâng, mãi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con.

Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Này, tại sao Maria chưa lấy chồng nhỉ?

- Nó đang chờ người đàn ông lý tưởng.

- Người đàn ông lý tưởng ấy phải như thế nào?

- À, đó là người muốn lấy nó.

Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng.

Một người bạn khuyên anh ta:

- Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích.

Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:

- Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

- Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?

- Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này ông lại phản đối kịch liệt.

Ba tên cướp xuống âm phủ . Đến giờ hành tội, Diêm Vương gọi tên thứ nhất ra bảo:

- Ngươi đi ăn cướp mấy lần?

- Dạ một lần.

- Quỷ sứ đâu, mang kim ra chích cho nó một mũi .

Đến lượt tên thứ hai, Diêm Vương phán:

- Còn ngươi ?

- Dạ năm lần.

- Quỷ sứ, mang nó ra chích năm mũi .

Cuối cùng, đến tên thứ ba, không đợi cho Diêm Vương phán, hắn thưa:

- Tâu Diêm Chúa, để khỏi mất thì giờ, xin Diêm Chúa cho con 1 chiếc máy may công nghiệp.