Nhac Hay, Nghe Nhac Hay, Phim Hay Nhat 2009

Con gái ấm ức mách mẹ:

- Mới cưới được 6 ngày mà anh ấy đã đòi ngủ riêng mẹ ạ.

- Thôi nào con! Chúa trời làm việc 6 ngày cũng phải nghỉ ngơi huống chi...

Một người đàn ông bị đưa ra xét xử vì tội giết người và nếu bị kết án, sẽ phải lĩnh án tử hình.

Người anh trai liền tìm cách hối lộ một thành viên trong hội thẩm đoàn và hứa sẽ trả 100.000 triệu đồng nếu em mình chỉ bị kết tội ngộ sát.

Về nhà, anh khoe khoang về tài năng xếp đặt của mình. Cả gia đình đều vui vẻ và đưa tiền cho anh.

Hội thẩm đoàn đi nghỉ trong cả tuần và quay trở lại với bản kết án tội ngộ sát và phạt tù 5 năm. Sau phiên xử, người anh trai đến cảm ơn rối rít và trả cho vị thẩm phán nọ 100.000 triệu đồng.

Viên thẩm phán nói: "Này ông bạn, trường hợp của em ông quá khó đấy. Tất cả bồi thẩm đoàn khăng khăng là nó vô tội, và định tha bổng nó, tôi phải ra sức thuyết phục, họ mới đồng ý kết án nó tội ngộ sát đấy."

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc lá ...

- Em có bật lửa không? - Peter hỏi cô nàng

- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.

Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.

- Không.

- Thế là bạn trai cũ phải không?

- Không đâu.

- Ồ, thế rút cục là ai đấy?

- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.

Có một ông nọ rất thích ăn thịt gà. Một hôm, ông ta vào một quán bán thịt gà hỏi mua một con gà tây New York.

Anh bán hàng vốn mới vào làm nên không biết chọn hàng cho khách.

Ông khách liền nói:

- Anh lấy con đó đưa cho tôi!

Anh bán hàng làm theo lời. Ông khách liền quay ngược con gà lại, chọc sâu ngón tay trỏ vào dưới phao câu con gà, ngoáy một cái rồi lắc đầu:

- Không phải, con này nuôi ở Cali. Anh đưa tôi con kia!

Rồi ông ta cũng dùng ngón tay ngoáy một cái và lắc đầu:

- Cũng không phải, con này nuôi ở Atlanta.

Thử đến con thứ ba thì ông khách hài lòng:

- Ðúng rồi! Nó đây! Con này mới là ở New York chính cống.

Xong việc, ông ta hỏi anh bán hàng:

- Anh mới vào làm hả? Nghe giọng nói của anh chắc anh không phải người ở đây? Anh từ tiểu bang nào tới vậy?

Anh bán hàng nhanh nhẹn quay lưng lại, chổng mông lên:

- Ông đoán thử coi!

Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối.

Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/h, anh bất chợt nhìn thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau. "Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 km/h mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau.

Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói:

- Hôm nay tôi đã có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, vì vậy nếu anh có thể đưa ra một lý do chính đáng cho việc chạy quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, thì tôi sẽ để anh đi".

- Tuần trước, vợ tôi đã bỏ đi cùng với một cảnh sát. Và lúc nãy, tôi cứ nghĩ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi.

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng ...

Tuy nhiên, thay vì khẩn trương, một tên lại dùng chân để cậy nắp hòm.

Tên kia tức tối hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân. Mày muốn bị công an xích cổ hả?

Tên còn lại thủng thẳng đáp:

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

Một hôm, có hai người đàn ông, 1 trung niên, 1 thanh niên vào quán nhậu.

Được một lúc thì người trung niên đứng lên và nói lớn: "Ai bảo tao say, nói cho chú mày biết, đêm hôm qua, tao đã ngủ chung với mẹ chú mày đó".

Lúc này, mọi người trong quán đều nhìn về phía chàng thanh niên và chờ đợi sự việc tiếp theo sẽ xảy ra.

Vài giây sau, anh ta đứng dậy và nói: "Ba ơi, ba uống say rồi, về nhà đi ba".

Buổi chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:

- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có câm đi không?

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:

- Vợ tôi à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?

- Thật 100%.

- Còn răng của cậu?

- Có còn cái nào là thật đâu!

Nhân viên thuế hỏi người đóng thuế:

- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp?

- Tôi đâu có mua! Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: “Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!”. Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này...

- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ?

- Bằng chứng đấy! - Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.