Nhạc hay, Nhạc hay nhất, Nghe nhạc hay

Buổi chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:

- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có câm đi không?

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:

- Vợ tôi à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?

- Thật 100%.

- Còn răng của cậu?

- Có còn cái nào là thật đâu!

Nhân viên thuế hỏi người đóng thuế:

- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp?

- Tôi đâu có mua! Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: “Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!”. Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này...

- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ?

- Bằng chứng đấy! - Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

Anh chàng nọ đến văn phòng với một cánh tay bó bột và một con mắt tím bầm. Anh ta giải thích với các đồng nghiệp:

- Đã từ lâu, tớ tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, tớ làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý. Sau đó tớ gặp một người đàn ông tuyệt vời sẵn sàng trở thành bố vợ tớ, nhưng con gái ông ta lại không đồng ý. Cuối cùng, hôm qua, tớ đã gặp được người phụ nữ phải nói là cực kỳ lý tưởng. Cô ấy đồng ý và bố cô ấy cũng vậy.

- Vậy thì ai làm cho cậu đến nông nỗi này?

- Lần này thì là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý.

Cô gái bước vào tiệm bán dụng cụ dành cho người cưỡi ngựa chọn mũ kỵ sỹ, đai an toàn và cứ luôn miệng đòi thứ tốt nhất.

- Tôi đã tốn mấy trăm ngàn đôla cho cái đầu tôi đấy, nên phải che chắn cẩn thận - Cô gái giải thích.

Chủ tiệm ngạc nhiên:

- Thế cô bị thương ở đầu rồi à?


Cô gái:

- Đâu có! Ý tôi muốn nói là tôi đã từng học đại học.

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:

- Có chuyện gì vậy em?

- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...

Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

Một người da đen lạc trong sa mạc. Trong lúc sắp chết khát, tình cờ, anh ta nhặt được một cây đèn cũ. Vừa chà nhẹ vào thân đèn, một vị thần lập tức hiện ra và nói:

- Thưa chủ nhân! Ngài có quyền ước ba điều! Tôi sẵn sàng thực hiện theo ý ngài.

Quá mừng, anh chàng da đen liền nói:

- Ta ước chung quanh ta tràn ngập nước uống và thức ăn!

Bụp! Xung quanh anh ta lập tức xuất hiện đầy đủ các món ăn ngon và các loại nước uống nổi tiếng nhất trên thế giới. Khoái chí, anh ta liền ước điều thứ hai:

- Ta ước trở thành người giàu có nhất thế giới!

Bụp! Xung quanh anh ta xuất hiện hàng trăm rương hòm với đầy đủ các loại vàng, bạc, kim cương, châu báu. Không thể chịu đựng được lâu hơn, anh ta nói ngay điều ước thứ ba:

- Ta ước ta trở nên trắng trẻo và mọi phụ nữ đều cần đến ta!

- Ngài nên ước một điều khác đi - Thần đèn nói với vẻ ngần ngại.

- Không! Ngươi cứ làm theo lệnh của ta!

Thần đèn làm theo mệnh lệnh với vẻ miễn cưỡng. Bụp! Anh chàng da đen lập tức biến thành... "Whispers có cánh"

Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 đến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.

-Anh ta rời bỏ cô lúc nào? - Quan toà hỏi

Người mẹ mệt mỏi đáp:

-Từ mười năm trước.

Vị quan toà bối rối:

- Nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?

-À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

Một nhân viên đến công sở trong tình trạng thảm hại: mắt sưng húp, mũi rách, má bị cào xước. Mọi người đổ xô lại hỏi han:

- Chuyện gì vừa xảy ra với anh vậy?

- Vì tôi ôm hôn một cô dâu....

- Thằng chồng nào mà ghen đến thế không biết! Hôn cô dâu là một phong tục dễ thương có tự thuở nào đến giờ kia mà.

- Đúng thế. Chỉ có điều tôi ôm hôn cô dâu ấy hơi muộn, hai tháng sau đám cưới, với lại trong nhà cô ta, khi các cách cửa đều đóng kín, và chồng cô ta đi vắng. Nhưng bởi thằng khốn đó trở về bất ngờ!....

Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.

- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.

- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu.

- Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.

- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi.